Chega a ser engraçado olhar pra minha vida neste instante.Olhar ao meu redor e não ver ninguém,somente a escuridão me acompanhando e escondendo qualquer reflexo de luz que possa aparecer.Você pode achar que eu fiz uma escolha,é talvez tenha feito,mas não foi por mim.Quanto menos espaço eu precisei entre a gente , mais espaço apareceu.Mas hoje eu vejo que não tem só um espaço , e sim um vácuo , do qual eu não tenho a menor ideia de como destruí-lo.Um vácuo do qual me deixa dor e saudade.A dor de não poder te ajudar quando eu vejo que preciso , a saudade de não te ter por perto quando mais preciso.O vácuo apareceu por uma atitude minha , a atitude da procura de um sorriso.Pessoas das quais se colocam presente não estão realmente presentes.Não sabem da minha vida,do meu dia-a-dia,dos meus sentimentos...Isso ta tudo aqui , guardado,esperando um momento de explosão ou desabafo.

"Não espere mudança de quem não quer mudar....
Não queira a volta de quem nunca esteve presente...
Não queira a verdade de quem mente pra si mesmo...
Não mude pelos outros antes que mereçam.
Em vez disso perceba que os que merecem, gostam e confiam em você exatamente do jeito que você é."

Aos poucos,

' Vou reconstruindo, aos poucos tudo volta pro seu lugar! Escutando alma dizer que sim, pra tentar me convencer que eu consigo sem você! Respirar, enfim um momento só pra mim, e deixar a vida acontecer!   '           

'Não é preciso mostrar beleza aos cegos,

nem dizer verdade aos surdos.

Basta não mentir para quem te escuta,

nem decepcionar os olhos de quem te vê!'

Só em sonhos

É fácil olhar para as palavras passageiras e dizer :"Calma, tudo isso passa logo!"
Só que não passa.Pelo menos não logo.Está tudo parado.Os ponteiros do relógio antigo me observam de longe mas não funciona,as nuvens já não fazem os desenhos imperfeitos , as folhas das árvores não caem mais.Está tudo estável.Está tudo como eu não desejava que estivesse.Eu já não tenho mais a vida nas mãos,não tenho sentimento,desaprendi a ter compaixão comigo mesma.Já não tenho mais auto-estima,confiança e qualidades.Já não tenho mais a mim mesma.Vida?O que é isto?Pra dizer que não sei o que é , eu sei .Eu a tenho em meus sonhos.Lá , bem longe de tudo isso aqui.Por que me dominar?Depois não vai querer arcar com isso.Por que me amar?Se tem a certeza de que isso um dia possa não existir mais.Por que deixar os momentos belos da vida pra me proporcionar um sorriso?Se não sabe se isso será recíproco não é mesmo ?! É , olhando por este lado,talvez seja mais fácil dar um significado pra minha solidão.Eu já tentei mudar , dar o braço a torcer , dizer outras palavras , esquecer alguns momentos , abaixar a cabeça , aceitar tudo de coração aberto.E quer saber o resultado? Nada mudou. Aliás , mudou.A minha dor aumentou.Por saber que mesmo depois de esforços ainda está tudo parado , tudo estável.A dor e angústia tomam conta de mim.Me abraçam , me consolam e me faz desacreditar que o amanhã será diferente.

Aquele beijo era mesmo o fim,pena que não sabiamos !

Decepção é o que me resta .

As únicas coisas que eu crio por ela a cada dia são decepção e repulsão . Ela me coloca tão ferida que daqui uns dias eu não vou saber amar ninguém . Aliás , daqui uns dias não , acho que este futuro está tão próximo que se coloca no presente . Decepção por desperdiçar a esperança que ainda depositava ali . Tentando acreditar que ela iria me olhar realmente como filha e me aceitar com defeitos, qualidades , escolhas , sendo elas certas ou erradas . Mas não , prefere fazer as escolhas independente dos meus sentimentos , minhas crenças , meus pensamentos , minha vida . Daí vem a minha repulsão . Da falta de consideração pela vida que deveria ser minha . Parece que nunca cansa de arrumar mais e mais feridas pro meu coração . Pena que não me acostumar , pena eu não me restaurar , pena eu cair mais a cada dia , pena eu desaprender a amar a cada dia , pena eu perder as minhas cores cada minuto . Confesso que por ter tido esperança eu parei um pouco no tempo pra tentar entender o por quê de tudo isso . Por ser mãe eu acreditava que teria ali um bom motivo pra tudo isso . Mas não achei . E vou continuar não entendendo o motivo pelo qual me vê de tal forma , inconcequente , teimosa , sem juízo , sem carisma , sem amor . Pra ela eu vou ser sempre uma pessoa seca , sem sentimentos , sem crenças , sem o intuito de fazer alguém feliz . Ah se ela visse que eu já tentei fazer isso , até mais de uma vez .Talvez o dia que a dor não mais me despertar Deus me dê a explicação de tudo isso .

Escolhi ! Pena que foi errado .

E eu que achava que poderia levar tudo com a maior tranquilidade . Sempre ouvi as pessoas dizerem que "o tempo cura tudo" , mas hoje confesso que não acredito mas nesta frase ou nem sei responder se um dia cheguei acreditar . Eu fui avisada com tanta aflição , só que eu não conseguia digerir o que escutava . Eram dois caminhos . Eram duas vidas . Eram dois sentimentos . Eu me deparava com apenas uma escolha , e eu a fiz . No momento com o sentimento de certeza , mas ao passar das horas , dos dias , dos segundos eu fui vendo que certeza já não existia mais . E hoje eu percebo o porquê disso . A escolha mais falha que eu poderia ter feito . Eu tinha tudo , não em minhas mãos , porque nem era o que eu queria, mas eu tinha tudo em minha vida . Felicidade , confiança , lealdade , romantismo , colo , ombro , mãos , amor ! Eu perdi tudo .TUDO ! Hoje , a dor me desperta a cada dia , me fazendo olhar para o céu e não sentir mas aquela intensidade de vida que eu tinha . Eu simplesmente me levanto por obrigação e ainda ouço reclamações por não ter empolgação com algo chamado 'vida' . O que sinceramente eu já não sei mais o que é . Eu fico observando a cada dia o tamanho da falta que você me faz , e posso garantir que o tamanho é indescritível .

Aos poucos eu vou ... vou desistindo !

Eu nunca vi prazer maior do que me ver assim . Chorando , isolada do mundo , isolada de mim . Virou rotina isso pra mim e eu vejo que não é bom . Claro que não ! Mas vou desistindo de te entender , te compreender - o que eu vinha tentando fazer sempre com paciência e zelo . Deixei de fazer várias coisas pra mim e por mim pra ver um sorriso em teu rosto , e assim , deixando de ter um no meu , mas como sempre ... não é o suficiente . Parece que não são minhas atitudes que não são suficientes , mas sim eu não sou . Desisto a cada dia de ser a filha desejada , aquela dos teus sonhos quando me teve nos braços ainda pequena . Hoje , já crescida , ainda me olha com o mesmo olhar de quando eu tinha 2 anos . Se colocando sempre superior , sempre a cima de mim e das minhas atitudes - talvez esse seja o motivo de nenhuma delas serem o suficiente . Eu parei na vida durante um tempo ( um bom tempo ) tentando te cuidar e fazer feliz , mas faz questão de me mostrar que eu não sou capaz de tanto . De 'Mulher Maravilha' para uma simples decepção . Podia pelo menos por um momento sair do lugar de juíza e assumir o de mãe . Pode não ser fácil , eu sei ,não sou mãe pra julgar , mas sou filha . Umas daquelas que espera ali trancada no quarto , com o som no último volume e sem vontade alguma de segurar as lágrimas , que entre ali e diga que vai aprender ou pelo menos tentar confiar em mim , que vai me aceitar como filha e não como um simples réu . Pedir pra sorrir e ser feliz acho que não é muito , pelo menos não pra mim que espera isso todos os dias ao abrir dos olhos nas minhas manhãs .

" Viver ultrapassa qualquer entendimento . "

Às vezes sinto como se nada no mundo fizesse sentido, o fato de a gravidade não nos deixar voar, o fato de como um ser humano é capaz de amar alguém, de se entregar sem medo de ser feliz a pessoa que ama mesmo que ninguém nesse mundo um dia soube dizer, definir com palavras o que realmente é amar, também não consigo entender como viemos parar nesse mundo que parece ser mais um buraco negro e enigmático habitado por pessoas que muitas vezes esquecem do valor que cada um tem dentro de si. Paixões, o que são paixões em meio a tantos sentimentos? É apenas mais algo escuro e indecifrável que caminha conosco em nosso dia a dia, não sabemos nem como, nem porque nos apaixonamos por nossos amigos, familiares e namorados, apenas sabemos que a vida é um enigma e que não devemos tentar entendê-la. Porque afinal "viver ultrapassa qualquer entendimento".

You'll Think Of Me

Quanta paz de espírito me propocionou

Aquela esperança entrelaçada com o carinho e misturada com um amor intenso . A alegria de estar ali eu via com uma certa dúvida , pois tinha a tristeza no olhar de um arrependimento de algo que talvez nem sabia o que era . Memória de alguém que existiu tomando conta do seu ser . Dor , decepção , sofrimento - e a gente ainda acha que têm problemas - . E o via ali , forte , esperançoso . Esperança de um um outro dia , outra vida , outro amanhã , outro amor ... e junto com tudo isso , a insegurança de não ter mais nenhum desses . Mas ele acredita ! Com os seus momentos de reflexão , restaurando sua alma . Em meio aos seus livros e músicas que lhe diz muito mais que todos os sermões já ouvidos ( e não foram poucos ) . Eu acredito que tudo pode mudar . E ele , em meio as suas mudanças vai voltando a ser o mesmo de antes , só que agora muito mais maduro e resistente . Voltando a ser o encanto aos olhos de todos .

Somente na memória

Me surpreende o modo como você me proporciona felicidade mesmo a distância . Com aquele telefonema inesperado que em mais ou menos vinte minutos me faz sentir uma felicidade misturada com adrenalina constante . Ou então , quando de surpresa suas mãos tapavam meus olhos e ao mesmo tempo me exalava o teu perfume pra me dar a resposta de quem eram aquelas mãos que , com tanta leveza e carinho , com um simples toque me fazia estar nas nuvens . Mas , o que mais me surpreende é que hoje você não liga , não aparece e assim mesmo me proporciona sorrisos espontâneos ; se mantendo sempre em meus sonhos e pensamentos . Ali me fazendo reviver momentos maravilhosos , sempre na memória .

"Quero sempre

poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... e que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho... que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele."
- Mário Quintana

Que tolice a minha

Parar e perder minutos da minha vida com pensamentos tão inúteis . Eu ali , pensando em jogar fora , desperdiçar o maior e melhor presente que Deus já me deu . Pra que chorar e sofrer se no outro dia tudo muda , não é ?! Pra falar a verdade eu já tinha deixado de acreditar que mudaria , mas felizmente mudei meus pensamentos abaixando meus olhos e vendo a imagem , a linda imagem presente em meu escapulário . Após aquele momento meus pensamentos mudaram , me fazendo aprender mais uma vez com a dor . Eu meio que desaprendi a amar , meu coração se encontrava cheio de raiva e rancor . ELE o limpou em poucos minutos , nos minutos em que eu levantei meus olhos e o exaltei mais que tudo em minha vida . Restaurou minha alma , limpou meu coração e meu ali uma nova chance ; não de esperar que o amanhã me mude , mas sim que eu mude o meu amanhã . Sei que ainda irei , novamente , aprender a amar !

- Obrigada Senhor !

Quatro horas de sono *-*

O que algumas horas de sono não faz com nossos extintos e pensamentos . Poucas horas que me fizeram renovar , não só quanto a mim e sim quanto a tudo ! Sensações que a muito tempo eu não sentia , quatro horas de um bom sono meu trouxe apenas um sonho . O suficiente pra me renovar , me fazer sentir alguém , me fazer trazer algumas cores pra minha vida . Coisas que a um bom tempo não sei o que é . Eu não precisei tê-lo aqui realmente em presença carnal pra me fazer sentir alguém , foi apenas em um sonho e ele já conseguiu isso . Sem muito esforço , sendo apenas ele mesmo - pelo menos o que me mostra ser . Um carinho , uma amor , abraços , beijos ... Nossa , sensações tão boas em estar com ele . O que pra nós hoje fica apenas em palavras , em meu sonho era tudo tão real . Supriu minha carência fora do sonho , o que ninguém conseguia . Acordei bem , acordei leve . Lágrima antes do meu sono me fez acordar melhor ainda , me fez ver que não é porquê eu errei uma vez que esse erro tem que manter presente por toda minha vida . Mesmo sem você saber , espero que se mantenha sempre presente em meu sonhos . Aliás , pra completar neh ... pois você é meu sonho !

Eu realmente

quero acreditar que há alguém que eu possa amar e que só de segurar minhas mãos vai me mostrar que amar não é em vão ♥

Certas coisas

Impossíveis de explicar , sentimentos indescritiveis que ninguém entende . Entender pra que , se não faz diferença ? Pelo menos pela minha percepção me faz ter esse pensamento . Me pedem explicações quanto meus atos , palavras , lágrimas , parecem duvidar do meu motivo por estar fazendo aquilo , por estar assim , por estar na dor . Me importa ? Já cheguei a pensar que não , mas hoje as vezes vejo que sim . Porque querendo ou não me faz falta alguém que me escute , me entenda , me acolha , me acalente ... Coisas que infelizmente eu não tenho mais . A solidão em alguns momentos me faz bem . Como a frase que um dia eu ouvi : ' A verdade é que aprendemos a conviver com a dor ! '

O valor é temporário.O amor, imaginário!

É incrível como passa rápido . Aquilo que antes era um obsessão , após alguns momento é apenas o que se resume em apenas uma palavra : Passado ! Ao mesmo tempo que coloca aquele desejo o centro de tudo , assim que se consegue alguma coisa o desejo já se vê excluído . O que seria aproveitar a vida ? Saciar o desejo ?! De quê necessariamente ? O desejo de sair ficando com todos que te atai , o de sair fazendo loucuras pra dizer que vive , ou apenas acordar em tentar ver e sentir a essência da vida ? Desejo ... Um sentimento tão momentâneo que se coloca dentro da gente , com tanta certeza naquela ilusão que nem deve ser chamada de sentimento . É tão temporário que chega a surpreender . Mas é incrível como a obsessão aumenta quando o desejo se vê não saciável . Mas um começo de corda que se dá é o suficiente pra ver que era tudo imaginário ! O que seria essa essência da vida ? Acordar , abrir os olhos , olhar para o céu da janela ao lado da cama e agradecer . As vezes nem se sabe o que , mas nada que uma prévia reflexão não desfaça esta dúvida . Sair do quarto , ainda de pijama mesmo , só pra ir até o quintal e agradecer por ter acordado , por ter recebido ali mais oportunidade de fazer tudo difente , ou mesmo fazer tudo igual e mesmo assim tentar ser feliz . É , talvez seja isso ... Talvez não ! O importante é aceitar a mais uma oportunidade e viver com toda intensidade possível . Pois é claro que isso sempre valerá a pena !

Será tão difícil realmente ver ?!

Por que não me ver de outro modo , me olhar de outro jeito , falar comigo com outras palavras , me sentir realmente , me abraçar com sentimentos , me dizer palavras com sinceridade , estar ao meu lado por um querer maior que o meu ? É um tudo que talvez me satisfaça por um desejo apenas meu , e não satisfaça a você por ser apenas uma obrigação sua . Estar sozinha talvez realmente não seja a melhor opção quando se trata de solidão . Mas quando se trata de falta de satisfação , presumo que seja ! Ter milhares de pessoas ao redor e ao mesmo tempo não ter ninguém já é uma solidão - pelo menos na minha percepção . Para soltar gargalhadas de piadas que as vezes nem tem muita graça , sempre tem pessoas presentes . Já para enxugar uma lágrima , saber o motivo pelo qual aquela lágrima escorre , ou mesmo oferecer um abraço sincero para acolher , já é meio difícil encontrar as mesmas pessoas presentes em momentos insignificantes . Momentos que as vezes se escuta aquilo que pro ouvido dos outros é bobeira , mas pros seus ouvidos e principalmente pro seu coração , machuca ! Ser olhada com palavras dizendo que você é infantil por esperar afeto , atenção e carinho não é uma das melhore sensações . Talvez realmente seja , já que vêem assim . Se o desejo de ter alguém , se ter vida e de ser feliz for visto como infantilidade é , talvez eu seja essa criança . Mesmo me olhando como se eu fosse uma criança não importam o porquê de eu ainda não ter crescido . Me olham de todas as formas possíveis , julgando , pisando , mostrando ali minha inutilidade e a colocando cada vez maior . Nunca me viram com um olhar sincero e dizendo que realmente a minha presença fazia a diferença . Aliás ... já ! Apenas ele ! Tinha que ser ele neh ... Sempre me colocando nos lugares em que eu sonhava estar . Me dizendo as palavras que eu sonhava escutar . Julgando , mas com sinceridade , sem me deixar inútil . Eu nunca pensei que um 'eu te amo' iria soar tão gostoso em meus ouvidos e com tanta saudade em meu coração . Eu nunca pensei que seus abraços naqueles corredores deixariam hoje um olhar vago , a procura de algo que meus olhos sabem que jamais encontrarão !

♪ Todo mundo é uma ilha - Engenheiros do Hawaii

' Agora já é noite já não faz sentido ficar se iludindo . No fim das contas a gente faz de conta que o mundo não tá caindo ! '

JúliaMelo

Sua amizade não tem preço !

Ah ! Isso me consome .

Eu tento a cada dia seguir o conselho de que 'quando a gente quer estar a bem a gente consegue estar bem' . Só que a cada dia eu abro aquele sorriso pra todos mostrando uma força que não se encontra existente dentro de mim no momento . A noite quando eu entro no meu quarto supostamente para dormir , eu não consigo simplesmente deitar , fechar meu olhos e sonhar Minhas lágrimas me fazem explodir ! Assim eu tento encontrar um significado pra elas , penso ser a saudade mais vejo que não é só ela , tem algo mais ... Tem o cansaço de errar , de fazer tudo do contra , mas principalmente de estar sozinha ! A dor me consome , lateja , mas ainda sim eu agradeço a Ele , por me dar mais uma oportunidade de ser feliz a cada dia que ele me faz acordar.

Espelhando - me

É engraçado tamanha capacidade a minha de me olhar no espelho e dizer :"Que bom ! Eu estou aprendendo a viver sem você , ou melhor , estou a prendendo a viver com a falta de você ." Mas acaba sendo engraçado porquê quando eu olho de novo pro espelho passa aquele filminho de você na minha cabeça e novamente eu começo a chorar . O por que das lágrimas ? Ah , porque eu tento sempre pagar de forte , coisa que eu não sou . Porque eu tento sempre dizer que você ta bem , e isso pra mim basta ... Mas infelizmente não sei se realmente está bem ou se mais uma vez estou eu aqui te fazendo sofrer . Te ver sorrindo novamente com aquela sinceridade tamanha talvez me faria bem , porquê quando a gente gosta satisfaz ver a outra bem e feliz por mais que a saudade seja grande , por mais que eu não possa estar com você .

Charles Chaplin

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.

Charles Chaplin

As pessoas podem tirar tudo de você mas elas nunca poderão levar embora sua verdade ! Mas a questão é , você aguenta conhecer a minha ?

Fugir

Pra qualquer lugar, pra qualquer tempo. Esquecer. De dias, de pessoas, de momentos. Sumir. Por alguns dias, pra tentar fazer aquela pessoa notar sua falta. Tentar fugir, esquecer e sumir ao mesmo tempo. Tentar ser forte, tentar ser feliz, tentar sorrir. Tentar chorar, mesmo com os olhos secos. Escolher uma vida, uma rotina, um destino. Viver a vida, sem se preocupar com os problemas. Perceber que nem sempre as coisas acontecem da nossa maneira, como o esperado. Perceber que às vezes não dá pra fugir, esquecer e nem sumir.

Viver ?

Ela me pergunta o por quê de eu não sorrir em casa , o por quê de na rua eu ser outra pessoa , o por quê de na rua eu ser feliz ... O que ela não sabe é que eu acordo e durmo chorando , que eu não consigo mais me fazer feliz , me sentir , me fazer existir . Eu não sei como me fazer feliz , eu não sei como à fazer feliz . Eu queria muito , eu quero muito conseguir fazer isso , mas a minha inutilidade fala mais alto , grita mais alto . Eu achava mais fácil fazer outras pessoas felizes do que eu , eu achava que me fazer feliz com a felicidade dos outros era mais fácil . Mas hoje eu não consigo mais me sustentar nesta situação , eu me vejo indiferente , inconstante , sempre ali na mesmisse do dia-a-dia . Esperando a cada dia em eu acordo algo pra me fazer viver de novo .

Não consegui ter o controle

Eu achei que tinha passado . Na verdade , eu achei que eu tinha aprendido a conviver com a falta , com a dor , com a saudade , com a ausência . Mas foi vê-lo simplesmente passar , um relance que me trouxe uma dor tão grande , uma falta de ar , um mal estar , uma vontade de sair correndo e me jogar nos braços dele e ao mesmo tempo de sair correndo dali pra não fazer algo de errado . Eu jurei me controlar , eu prometi que não ia mais chorar , pelo menos na frente dos outros . Eu iria guardar minhas lágrimas apenas pro travesseiro , apenas pro meu espelho presenciar minha fraqueza , a minha inutilidade . Só que foi tão forte , tão rápido , tão involuntário que não consegui ter o controle da situação . As lágrimas rapidamente começaram a cair sem que eu percebesse , a dor latejava e minha voz não saia . Minha vontade ali era de gritar , de me exaltar , de fazer uma loucura ... Só que eu não consegui nem me mexer , nem me controlar , como eu ia fazer alguma coisa ? Mas uma vez eu o vi indo , mais uma vez eu senti a dor da perda , só de ter visto de relance eu senti de novo a sua partida .

'Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.'

Acredita em anjo ? Pois é , sou o seu !

" Hoje eu acordei mais cedo, e fiquei te olhαndo dormir,imαginei αlgum suposto medo pαrα que tão logo pudesse te cobrir tenho cuidαdo de você todo esse tempo você estα sob o meu αbrαço, minhα proteção tenho visto você errαr e crescer,αmαr e voαr; você sαbe onde pousαr. Ao αcordαr jα terei pαrtido,ficαrei de longe escondido mαs sempre perto, decerto como se eu fosse humαno, vivo vivendo prα te cuidαr, te proteger sem você me ver, sem sαber quem sou αnjo, ou se sou ;         o seu amor ♥

Inexplicável ?

Talvez seja, talvez não. Até onde eu sei, sentimentos não se explicam. Sentimentos a gente sente.

E o que eu sinto por você é muito mais do que simples sentimentos. É uma mistura de alegria, nostalgia e raiva de você. É uma combinação minuciosa de momentos de carinho, alegria, amor e afeto; todo juntos e distribuídos de maneira uniforme entre nós duas.
A alegria é pelo fato de você me fazer feliz. A nostalgia é pelo fato de parar e reviver todas as coisas super toscas que fizemos. A raiva ? A raiva é de não saber como você consegue me cativar todos os dias de uma maneira tão diferente. Isso sim é inexplicável.
Eu poderia escrever e escrever por vocêe pra você. Mas certos sentimentos não são revelados. E o básico e essencial eu já deixei postado aqui pra você. E a parte mais leeeeeegal de todas é falar o quanto eu amo você !

Júlia Melo

http://www.juliaomelo.blogspot.com/

You Could Be Happy

'Você poderia estar feliz e eu não saberei
Mas você não estava feliz no dia em que te vi partir
E todas as coisas que queria não ter dito
São tocadas repetidamente até tornarem-se loucura na minha cabeça
É muito tarde para te lembrar de como nós éramos?
Mas não os nossos últimos dias de silêncio, gritos, borrões
A maior parte do que eu lembro me faz certo de que
Eu deveria ter impedido você de sair pela porta
Você poderia estar feliz, eu espero que esteja
Você me fez mais feliz do que jamais fui
E de alguma maneira tudo o que eu tenho cheira a você
E pelo mais curto momento, tudo não é verdade.
Faça as coisas que você sempre quis
Sem eu lá para te impedir, não pense, apenas faça
Mais do que qualquer coisa eu quero ver você ir
Tirar uma gloriosa mordida do mundo inteiro... '

A procura das respostas

Sonhar com você todas as noites nem sempre me faz bem . Acordo com a esperança de esperar algo de você que tem que vir de mim , só que em poucos minutos já noto que é inútil esse pensamento , esse sentimento de espera me sufoca porque na verdade , o que eu espero ? Nem estou sabendo me dar esta resposta mais , aliás , não estou sabendo me dar nenhuma resposta . As lágrimas escorrem pelo meu rosto me enchendo de perguntas , meu coração aflito , meus olhos perdidos , minhas mãos entrelaçadas em minhas próprias mãos , esperando ali as suas mãos nas minhas , aguardando sempre uma resposta . Será que a espera desta resposta é de mim ou será que eu espero que o vento me traga-a com mais certeza ? Essa é apenas mais um das perguntas que não sei responder . Até quando vai ser assim ? Ah , entreguei meu problemas a Ele , minhas aflições , minhas esperas , minha solidão !

'Tenho sede de amor e fome de felicidade.'

Se me vê como um desgosto tão grande por que não me deixa de lado como tudo o que faz ? Por que não tenta me esquecer pelo menos por algumas horas pra tentar abandonar dos teus ombros este peso ? Age me fazendo consumir seu mal humor , coisa que sempre me faz mal , porquê infelizmente acaba conseguindo . É do teu agrado que eu faça o que ? Deixar de viver , sorrir , sonhar , eu já deixei . O que mais iria querer de mim pra renovar tuas forças . Eu me canso , eu me destruo , e me fuzilo cada vez mais e mais . A cada dia que passa eu me olho no espelho e já não me vejo . Antes tentava encontrar lá as resposta que não encontrava em minha mente . Mas nem isso mais eu consigo . 'Tenho sede de amor e fome de felicidade.' É , eu tenho ! Não bebo desta água e não como deste alimento faz tempo . Quando vou poder fazer isso ? Ah , é uma pergunta que me faço a cada vez que acordo pra um novo dia . Eu só sei que minhas forças se mostram cada vez menor ... As forças da vida , da esperança e da fé se colocam cada vez mais distantes . Sem luz , sem alguém , sem respostas , sem mim mesma !

Não é apenas uma ligação

É , seria tão simples simplesmente pegar o telefone e te ligar . Mas nem tudo é como parece ser ! Eu não sei o que eu posso ouvir de você . Não sei se você vai ficar calado e me ouvir ou se vai simplesmente me dizer que é tarde de mais . Pensando assim , prefiro me esconder que ouvir um não de você . É difícil acreditar que você possa me escutar e me entender , não é impossível , eu sei ! Mas não deixa de ser difícil de acreditar . Uma simples ligação que resumiria vários acontecimentos de nossas vidas , ou pelo menos da minha . Já não sei mais o que pensa , o que fala ... Se sente saudade ou não , se me espera ou já partiu pra outra pra tentar ser feliz . Coisa que não tive capacidade de lhe proporcionar , felicidade . Pensar que você me espera é até covardia da minha parte . Meus pensamentos voam quando paro pra pensar no que faz e em que você pensa quanto a mim . As vezes fico pensando se sente por minha pessoa : raiva ou decepção ? Não consigo te imaginar sentindo raiva de alguém , mas decepção é algo que te causei com exagero até. Por querer ? Não ! Vi que decepcionei após as atitudes , tomei-as achando que iria decepcionar somente a mim , aos meus pensamentos , crenças e sentimentos . Mas na verdade estava decepcionando a você também e a todos ao meu redor . Imagino que talvez torça pra que eu não apareça , te pedindo perdão ou mesmo pedindo que volte , é ... talvez seja melhor . Estando longe ou perto de ti desejo apenas sua felicidade constante. É ruim te perder de vista , é como se eu perdesse minha luz . Mas quem sabe esta luz não esteja iluminando outra vida que necessite de luz mais que eu ?!

'Não importa o que eu faça , eu sempre estarei sozinha.'

Escutei essa frase em um filme.Descordei no momento em que a vi , pensei que ninguém ficasse totalmente sozinho.Acreditava que independente do acontecimento qualquer pessoa teria alguém pra estar contigo , nem que seja calado , nem que seja uma mãe , uma pai ou um irmão que seja.Só que hoje concordo plenamente com ela , por experiência própria.Nunca pensei em me ver assim , sozinha , caída , dilacerada eu diria . Tudo bem , ninguém tem nada haver com isso neh , ninguém é obrigado a estar ao meu lado todos os momentos.As vezes até temos pessoas com a gente pra não dizer que estamos 'sozinhos' . Mas não adianta , é como se você estivesse incomodando ou as palavras que saíssem da tua boca não fosse absorvida ou não estivesse fazendo diferença.As vezes repetimos a mesma dor e o mesmo problema no ouvido da pessoa , eu sei ! Mas é porquê a dor é a mesma e o problema também , e você precisa desabafar aquilo mesmo sabendo que não mudou nada , aliás , pra falar que não mudou , mudou sim ! A dor aumentou e problema não acabou !Mas se ver sozinha é ruim , é doloroso.É somo se a dor se colocasse mais constante e mais profunda que antes.Querer um colo , um abraço , um beijo , uma frase que cure ou que pelo menos amenine a dor , e não ter nada disso.É , realmente ... 'Não importa o que eu faça , eu sempre estarei sozinha !'

Não tem explicação

Eu não entendo , não compreendo o porque disso tudo.Penso que quando amamos queremos o bem.Sim!Tudo bem,até aí entendo.Mas assim como queremos o bem queremos ver a felicidade na face de quem amamos independente de qualquer coisa.Agora com ela não , com ela é diferente.É tudo do jeito dela independente dos meus pensamentos , desejos e sentimentos.Agir sem pensar no tamanho da dor que possa estar provocando , não entendo !Ainda mais por ser mãe.Mãe da qual me acolheu e que me fez estar aqui , estando bem ou não , não importa.Pra ela o que importa é eu estar a baixo de seu olhos,sempre vigiada , contando meus passos , me fazendo sempre perder momentos que pra mim seria tudo mas como pra ela não significa muita coisa pra mim também tem que ser assim.Fiz escolhas em função dela , perdi momentos que hoje eu vejo que não compensou.Fui recompensada momentaneamente , coisa que fez tornar minha felicidade também momentânea , coisa que me faz olhar no espelho hoje e não conseguir sorrir , não conseguir dizer 'sou feliz' nem mesmo pensar em chegar la.Perdi a graça em sonhar , perdi a força pra levantar e tentar ser feliz. Eu faço ao máximo para ser uma filha como sonhava em me ver , fazer as coisas certas pra não ser julgada , mas me mostra a cada dia que quanto mais eu faço mais não é o suficiente.Vou perdendo cada vez mais os meus momentos de glória e felicidade enquanto você vai me enfraquecendo com seu mal humor.Desejando de mim uma atenção maior do que a que eu possa dar.Será que é muito pedir pra ser feliz? Pedir pra ser livre ?Eu só quero ter meus momentos de glória , o que na rua me coloca leve me fazendo ter a sensação de liberdade.Pena que esse momento se mostra cada vez menor.Nem longe de seus olhos ando conseguindo sorrir e dizer que estou bem.Quer dizer ; falar que estou bem eu falo neh , só pra tentar estar e não demonstrar a ninguém o que sinto.As vezes até da certo , outras quase chego lah,mas estou aprendendo!Eu só quero aprender a ser feliz,coisa que desaprendi faz tempo !

Somente a Ti !

"Distante de ti Senhor,não posso viver,não vale a pena existir.Escuta o meu clamor!Mais que o ar que eu respiro preciso de ti !"
Minha fonte,meu arem,meu tudo!Onde eu posso sempre dizer,clamar,olhar.A um tempo não pesso e só agradeço.Agradeço pelas dádivas,pelas lágrimas que faço ter,pela dor que se coloca constante em mim,pelas vontades,pela covardia,pelo medo,pelas perdas.Acredito que agora posso estar precisando pedir ajuda.Apesar de estar caída ao chão,mesmo ali sem razão para olhar pro céu eu olho,e agradeço.A vida é feita de escolhas,o Senhor colocou-as em minhas mãos,posso não ter sido sábia o suficiente pra usá-la,mas se ainda for do seu agrado me ajudar novamente e me fazer feliz como nunca não jogarei meu sorriso ao vento e sim partilharei!
Obrigada Senhor,simplesmente por existir em minha vida e se fazer tão constante na mesma!

Difícil de entender ? É,talvez seja!

Parece muito difícil pra você me aceitar do jeito que sou!Pareço ser um mar de defeitos pra ti.Como se toda palavra ou conselho que viesse de mim não fizesse a menor diferença.Mas se eu ficar calada também estou errada em não contar com você.Como posso contar com alguém que não demonstra gostar da minha presença.Não peço pra me ondular ou mesmo ficar me bajulando.Não estou pedindo atenção,não estou com ciumes.Eu só não queria me ver tão sozinha como me vejo mesmo tendo vocês ao meu redor dizendo palavras que nem sempre se encaixa nos pensamentos propriamente ditos.É como se o que eu contasse não importasse,como se as lágrimas que escorrem em meu rosto fosse passageira,sem importância.É,talvez seja realmente passageira,mas pelo menos em minha cabeça nenhuma lágrima que escorre pelo rosto ou mesmo no coração é sem importância.Não precisa pensar como eu,nem dizer o que eu quero ouvir.Se não me quer por perto,diga!Entenderei perfeitamente.Se me quer por perto calada,diga!Também entenderei.Só nunca entenderei o porquê dessa falta de importância com algo que demonstra dor ou mesmo desespero.Sei que não pode me ajudar agindo por mim,não estou pedindo isso.Só me ajude estando ao meu lado,é o suficiente!

Aparência

Nem sempre a felicidade que se mostra é a que se sente.Talvez seja que se tenha vontade de sentir , ou mesmo que um dia deixou saudade.Aquela sempre guardada.O que um dia foi felicidade,hoje dor ! Arrependimento ? Não ! Eu resumiria em uma simples palavra :' saudade ' . Por que ? Pra me mostrar que valeu a pena , pra mostrar que se mantém constante em mim.Eu perdi ! Estou ciente disso.Mas não sei se um dia entenderá o porquê dessa perda.Também não sei se um dia terei a oportunidade de explicar olhando em seus olhos.Perdi por covardia , por medo do amanhã , por medo de perder meu sorriso , minha felicidade sem saber que minha fonte de sorriso , felicidade e conforto estava ali , em você . Dói ! Dói muito ! Em meus pensamentos , em meu coração , em meus sentimentos , em meus momentos que antes eram de alegria e hoje se resumem em dor .Minha covardia custou caro.Ah! Muito caro ! Percebo isso a cada dia que acordo sabendo que poderia estar ali , me levantando sorrindo e não agradecendo a Deus por apenas ter acordado , mais sim , por ter acordado sabendo que você estava presente em minha vida na realidade e não durante os sonhos no meio da noite.Espero um dia não ter o seu perdão , mais sim sua compreensão.Não sei se até lá terá algum sentimento por mim,ou mesmo saudade,mas se tiver pode ter certeza que não terei medo de olhar pra você e dizer : 'Sou capaz de te fazer feliz!'

Eco

Sabe quando você faz o possível para sentir , falar e tentar mostrar que está bem.É , pensar assim realmente não é difícil .
Acredito quando dizem : "Você é e sente o que escolhe ser e sentir."
Pelo menos em meio termo eu acredito ; pois realmente você escolhe entre olhar pra frente e sorrir para o que vê o ou continuar de cabeça baixa , andando por andar , vendo apenas a escuridão . Agora quando se trata de 'dor' já não sei se segue muito pelo lado das escolhas. Pois , por mais que eu escolha olhar pra frente , dizer sempre 'estou bem' , e sorrir sempre pra vida , a 'dor' parece sempre gritar aqui dentro para mostrar que ela não saiu daqui , por se resumir em saudade , arrependimento e tudo aquilo que sei que poderia ter feito mas não fiz e por esse simples momento de bobeiira , aquele grito esta sempre aqui,dando eco no meio da felicidade momentânea.