A procura das respostas

Sonhar com você todas as noites nem sempre me faz bem . Acordo com a esperança de esperar algo de você que tem que vir de mim , só que em poucos minutos já noto que é inútil esse pensamento , esse sentimento de espera me sufoca porque na verdade , o que eu espero ? Nem estou sabendo me dar esta resposta mais , aliás , não estou sabendo me dar nenhuma resposta . As lágrimas escorrem pelo meu rosto me enchendo de perguntas , meu coração aflito , meus olhos perdidos , minhas mãos entrelaçadas em minhas próprias mãos , esperando ali as suas mãos nas minhas , aguardando sempre uma resposta . Será que a espera desta resposta é de mim ou será que eu espero que o vento me traga-a com mais certeza ? Essa é apenas mais um das perguntas que não sei responder . Até quando vai ser assim ? Ah , entreguei meu problemas a Ele , minhas aflições , minhas esperas , minha solidão !

'Tenho sede de amor e fome de felicidade.'

Se me vê como um desgosto tão grande por que não me deixa de lado como tudo o que faz ? Por que não tenta me esquecer pelo menos por algumas horas pra tentar abandonar dos teus ombros este peso ? Age me fazendo consumir seu mal humor , coisa que sempre me faz mal , porquê infelizmente acaba conseguindo . É do teu agrado que eu faça o que ? Deixar de viver , sorrir , sonhar , eu já deixei . O que mais iria querer de mim pra renovar tuas forças . Eu me canso , eu me destruo , e me fuzilo cada vez mais e mais . A cada dia que passa eu me olho no espelho e já não me vejo . Antes tentava encontrar lá as resposta que não encontrava em minha mente . Mas nem isso mais eu consigo . 'Tenho sede de amor e fome de felicidade.' É , eu tenho ! Não bebo desta água e não como deste alimento faz tempo . Quando vou poder fazer isso ? Ah , é uma pergunta que me faço a cada vez que acordo pra um novo dia . Eu só sei que minhas forças se mostram cada vez menor ... As forças da vida , da esperança e da fé se colocam cada vez mais distantes . Sem luz , sem alguém , sem respostas , sem mim mesma !

Não é apenas uma ligação

É , seria tão simples simplesmente pegar o telefone e te ligar . Mas nem tudo é como parece ser ! Eu não sei o que eu posso ouvir de você . Não sei se você vai ficar calado e me ouvir ou se vai simplesmente me dizer que é tarde de mais . Pensando assim , prefiro me esconder que ouvir um não de você . É difícil acreditar que você possa me escutar e me entender , não é impossível , eu sei ! Mas não deixa de ser difícil de acreditar . Uma simples ligação que resumiria vários acontecimentos de nossas vidas , ou pelo menos da minha . Já não sei mais o que pensa , o que fala ... Se sente saudade ou não , se me espera ou já partiu pra outra pra tentar ser feliz . Coisa que não tive capacidade de lhe proporcionar , felicidade . Pensar que você me espera é até covardia da minha parte . Meus pensamentos voam quando paro pra pensar no que faz e em que você pensa quanto a mim . As vezes fico pensando se sente por minha pessoa : raiva ou decepção ? Não consigo te imaginar sentindo raiva de alguém , mas decepção é algo que te causei com exagero até. Por querer ? Não ! Vi que decepcionei após as atitudes , tomei-as achando que iria decepcionar somente a mim , aos meus pensamentos , crenças e sentimentos . Mas na verdade estava decepcionando a você também e a todos ao meu redor . Imagino que talvez torça pra que eu não apareça , te pedindo perdão ou mesmo pedindo que volte , é ... talvez seja melhor . Estando longe ou perto de ti desejo apenas sua felicidade constante. É ruim te perder de vista , é como se eu perdesse minha luz . Mas quem sabe esta luz não esteja iluminando outra vida que necessite de luz mais que eu ?!

'Não importa o que eu faça , eu sempre estarei sozinha.'

Escutei essa frase em um filme.Descordei no momento em que a vi , pensei que ninguém ficasse totalmente sozinho.Acreditava que independente do acontecimento qualquer pessoa teria alguém pra estar contigo , nem que seja calado , nem que seja uma mãe , uma pai ou um irmão que seja.Só que hoje concordo plenamente com ela , por experiência própria.Nunca pensei em me ver assim , sozinha , caída , dilacerada eu diria . Tudo bem , ninguém tem nada haver com isso neh , ninguém é obrigado a estar ao meu lado todos os momentos.As vezes até temos pessoas com a gente pra não dizer que estamos 'sozinhos' . Mas não adianta , é como se você estivesse incomodando ou as palavras que saíssem da tua boca não fosse absorvida ou não estivesse fazendo diferença.As vezes repetimos a mesma dor e o mesmo problema no ouvido da pessoa , eu sei ! Mas é porquê a dor é a mesma e o problema também , e você precisa desabafar aquilo mesmo sabendo que não mudou nada , aliás , pra falar que não mudou , mudou sim ! A dor aumentou e problema não acabou !Mas se ver sozinha é ruim , é doloroso.É somo se a dor se colocasse mais constante e mais profunda que antes.Querer um colo , um abraço , um beijo , uma frase que cure ou que pelo menos amenine a dor , e não ter nada disso.É , realmente ... 'Não importa o que eu faça , eu sempre estarei sozinha !'

Não tem explicação

Eu não entendo , não compreendo o porque disso tudo.Penso que quando amamos queremos o bem.Sim!Tudo bem,até aí entendo.Mas assim como queremos o bem queremos ver a felicidade na face de quem amamos independente de qualquer coisa.Agora com ela não , com ela é diferente.É tudo do jeito dela independente dos meus pensamentos , desejos e sentimentos.Agir sem pensar no tamanho da dor que possa estar provocando , não entendo !Ainda mais por ser mãe.Mãe da qual me acolheu e que me fez estar aqui , estando bem ou não , não importa.Pra ela o que importa é eu estar a baixo de seu olhos,sempre vigiada , contando meus passos , me fazendo sempre perder momentos que pra mim seria tudo mas como pra ela não significa muita coisa pra mim também tem que ser assim.Fiz escolhas em função dela , perdi momentos que hoje eu vejo que não compensou.Fui recompensada momentaneamente , coisa que fez tornar minha felicidade também momentânea , coisa que me faz olhar no espelho hoje e não conseguir sorrir , não conseguir dizer 'sou feliz' nem mesmo pensar em chegar la.Perdi a graça em sonhar , perdi a força pra levantar e tentar ser feliz. Eu faço ao máximo para ser uma filha como sonhava em me ver , fazer as coisas certas pra não ser julgada , mas me mostra a cada dia que quanto mais eu faço mais não é o suficiente.Vou perdendo cada vez mais os meus momentos de glória e felicidade enquanto você vai me enfraquecendo com seu mal humor.Desejando de mim uma atenção maior do que a que eu possa dar.Será que é muito pedir pra ser feliz? Pedir pra ser livre ?Eu só quero ter meus momentos de glória , o que na rua me coloca leve me fazendo ter a sensação de liberdade.Pena que esse momento se mostra cada vez menor.Nem longe de seus olhos ando conseguindo sorrir e dizer que estou bem.Quer dizer ; falar que estou bem eu falo neh , só pra tentar estar e não demonstrar a ninguém o que sinto.As vezes até da certo , outras quase chego lah,mas estou aprendendo!Eu só quero aprender a ser feliz,coisa que desaprendi faz tempo !

Somente a Ti !

"Distante de ti Senhor,não posso viver,não vale a pena existir.Escuta o meu clamor!Mais que o ar que eu respiro preciso de ti !"
Minha fonte,meu arem,meu tudo!Onde eu posso sempre dizer,clamar,olhar.A um tempo não pesso e só agradeço.Agradeço pelas dádivas,pelas lágrimas que faço ter,pela dor que se coloca constante em mim,pelas vontades,pela covardia,pelo medo,pelas perdas.Acredito que agora posso estar precisando pedir ajuda.Apesar de estar caída ao chão,mesmo ali sem razão para olhar pro céu eu olho,e agradeço.A vida é feita de escolhas,o Senhor colocou-as em minhas mãos,posso não ter sido sábia o suficiente pra usá-la,mas se ainda for do seu agrado me ajudar novamente e me fazer feliz como nunca não jogarei meu sorriso ao vento e sim partilharei!
Obrigada Senhor,simplesmente por existir em minha vida e se fazer tão constante na mesma!

Difícil de entender ? É,talvez seja!

Parece muito difícil pra você me aceitar do jeito que sou!Pareço ser um mar de defeitos pra ti.Como se toda palavra ou conselho que viesse de mim não fizesse a menor diferença.Mas se eu ficar calada também estou errada em não contar com você.Como posso contar com alguém que não demonstra gostar da minha presença.Não peço pra me ondular ou mesmo ficar me bajulando.Não estou pedindo atenção,não estou com ciumes.Eu só não queria me ver tão sozinha como me vejo mesmo tendo vocês ao meu redor dizendo palavras que nem sempre se encaixa nos pensamentos propriamente ditos.É como se o que eu contasse não importasse,como se as lágrimas que escorrem em meu rosto fosse passageira,sem importância.É,talvez seja realmente passageira,mas pelo menos em minha cabeça nenhuma lágrima que escorre pelo rosto ou mesmo no coração é sem importância.Não precisa pensar como eu,nem dizer o que eu quero ouvir.Se não me quer por perto,diga!Entenderei perfeitamente.Se me quer por perto calada,diga!Também entenderei.Só nunca entenderei o porquê dessa falta de importância com algo que demonstra dor ou mesmo desespero.Sei que não pode me ajudar agindo por mim,não estou pedindo isso.Só me ajude estando ao meu lado,é o suficiente!

Aparência

Nem sempre a felicidade que se mostra é a que se sente.Talvez seja que se tenha vontade de sentir , ou mesmo que um dia deixou saudade.Aquela sempre guardada.O que um dia foi felicidade,hoje dor ! Arrependimento ? Não ! Eu resumiria em uma simples palavra :' saudade ' . Por que ? Pra me mostrar que valeu a pena , pra mostrar que se mantém constante em mim.Eu perdi ! Estou ciente disso.Mas não sei se um dia entenderá o porquê dessa perda.Também não sei se um dia terei a oportunidade de explicar olhando em seus olhos.Perdi por covardia , por medo do amanhã , por medo de perder meu sorriso , minha felicidade sem saber que minha fonte de sorriso , felicidade e conforto estava ali , em você . Dói ! Dói muito ! Em meus pensamentos , em meu coração , em meus sentimentos , em meus momentos que antes eram de alegria e hoje se resumem em dor .Minha covardia custou caro.Ah! Muito caro ! Percebo isso a cada dia que acordo sabendo que poderia estar ali , me levantando sorrindo e não agradecendo a Deus por apenas ter acordado , mais sim , por ter acordado sabendo que você estava presente em minha vida na realidade e não durante os sonhos no meio da noite.Espero um dia não ter o seu perdão , mais sim sua compreensão.Não sei se até lá terá algum sentimento por mim,ou mesmo saudade,mas se tiver pode ter certeza que não terei medo de olhar pra você e dizer : 'Sou capaz de te fazer feliz!'