Aquele beijo era mesmo o fim,pena que não sabiamos !

Decepção é o que me resta .

As únicas coisas que eu crio por ela a cada dia são decepção e repulsão . Ela me coloca tão ferida que daqui uns dias eu não vou saber amar ninguém . Aliás , daqui uns dias não , acho que este futuro está tão próximo que se coloca no presente . Decepção por desperdiçar a esperança que ainda depositava ali . Tentando acreditar que ela iria me olhar realmente como filha e me aceitar com defeitos, qualidades , escolhas , sendo elas certas ou erradas . Mas não , prefere fazer as escolhas independente dos meus sentimentos , minhas crenças , meus pensamentos , minha vida . Daí vem a minha repulsão . Da falta de consideração pela vida que deveria ser minha . Parece que nunca cansa de arrumar mais e mais feridas pro meu coração . Pena que não me acostumar , pena eu não me restaurar , pena eu cair mais a cada dia , pena eu desaprender a amar a cada dia , pena eu perder as minhas cores cada minuto . Confesso que por ter tido esperança eu parei um pouco no tempo pra tentar entender o por quê de tudo isso . Por ser mãe eu acreditava que teria ali um bom motivo pra tudo isso . Mas não achei . E vou continuar não entendendo o motivo pelo qual me vê de tal forma , inconcequente , teimosa , sem juízo , sem carisma , sem amor . Pra ela eu vou ser sempre uma pessoa seca , sem sentimentos , sem crenças , sem o intuito de fazer alguém feliz . Ah se ela visse que eu já tentei fazer isso , até mais de uma vez .Talvez o dia que a dor não mais me despertar Deus me dê a explicação de tudo isso .

Escolhi ! Pena que foi errado .

E eu que achava que poderia levar tudo com a maior tranquilidade . Sempre ouvi as pessoas dizerem que "o tempo cura tudo" , mas hoje confesso que não acredito mas nesta frase ou nem sei responder se um dia cheguei acreditar . Eu fui avisada com tanta aflição , só que eu não conseguia digerir o que escutava . Eram dois caminhos . Eram duas vidas . Eram dois sentimentos . Eu me deparava com apenas uma escolha , e eu a fiz . No momento com o sentimento de certeza , mas ao passar das horas , dos dias , dos segundos eu fui vendo que certeza já não existia mais . E hoje eu percebo o porquê disso . A escolha mais falha que eu poderia ter feito . Eu tinha tudo , não em minhas mãos , porque nem era o que eu queria, mas eu tinha tudo em minha vida . Felicidade , confiança , lealdade , romantismo , colo , ombro , mãos , amor ! Eu perdi tudo .TUDO ! Hoje , a dor me desperta a cada dia , me fazendo olhar para o céu e não sentir mas aquela intensidade de vida que eu tinha . Eu simplesmente me levanto por obrigação e ainda ouço reclamações por não ter empolgação com algo chamado 'vida' . O que sinceramente eu já não sei mais o que é . Eu fico observando a cada dia o tamanho da falta que você me faz , e posso garantir que o tamanho é indescritível .